¿Qué nos pasó?

No se...

Toda la red social que tenía hace un año está separada por distintos motivos...

Personalismos, egos, malentendidos, etc...

La gente debería dejar eso de lado y darse cuenta del daño que se causaron. Fueron inseparables durante mucho tiempo y ahora, nada...

La gente que supo esto, que lo piense bien. Algún día necesitará esa mano para algo y ya no estará...

¿Era necesario, Luchito?

Esta bien que casi todos los hombres la encontremos atractiva pero, ¿para qué ser TAN sincero y expresivo?. Hay otras maneras profe...

Cazador de Mitos #1

Escuchando versiones raras de canciones indescifrables, se me ocurrió analizar esta:





Como a mi me encanta destruir sus sueños, me dediqué a buscar que MIERDA decía realmente la canción, y este fue el resultado, que creo que dice así:

What a very good soup!
Good peas pa mi, your peas pa ti
Do you really want a cup?
You bet! You bet!

What are a very good soup?
Why don't you eat one acá?
What are a very good soup?
Why don't you eat one acá?
Si tu quieres bailar
Sopa de Caracol!

PD: Esto es mera especulación mía.
PD2: Este post es muy estúpido y lo hice de ocioso. No reclame, porque en verdad, da lo mismo.

A ver si se te cae el carnet, "niñito"...

Yo, que todavía soy un niño de 23 púberes años (mueran malditos viejotes), revisaba Youtube cuando me encontré con estas "joyitas". A ver si te encontrás tan pre-puber ahora...

Cartoon Network 1994-1995



Magic Kids



Beso y Tortazo (Juego de la Oca)

En el juzgado...

En este último tiempo, me ha tocado ir al juzgado de policía local por varias razones distintas. Esos juzgados tienen un toque especial de servicio público: ineficientes, burocráticos y poco amigables.

Entras y sacas el número para atenderte. Hay una cola de mil personas delante tuyo a pesar de que uno se levanta temprano. Para variar, los asientos escasean. Con cuea, hay dos. Después de dos horas aproximadamente, una vieja grita tu número como si le estuvieran metiendo algo por el culo. Entras y te encuentras con el estereotipo de funcionaria. Esas viejas gordas, gruñonas, medio hediondas que conversan de todo entre ellas pero que cuando te hablan, te gritan y gruñen como Shrek. Presenté mis papeles y me dijo automaticamente "Tiene que pagar 1,5 UTM ahora ya", sin preguntarle a la jueza ni nada, pero yo le pregunté si podía conversar con ella primero y emitió un rugido "mmrrrfff.. si", me miró con odio y se paró moviendo todos sus musculos (Generalmente estas viejas si se quedan quietas, se le siguen moviendo los musculos por un buen rato, de un lado a otro). En todos los juzgados pasa lo mismo, funcionaria que trabaja ahí, se las da de jueza y siempre te dice implicitamente "cagaste, tienes que pagar el máximo muajaja...", con un lado maquiavelico.

Después de otro eterno rato, la vieja gruñe como 10 nombres entre ellos el mío. Es hora de pasar a hablar con la jueza. Uno entra y la cosa es tétrica. Una valla de separación entre ella y yo, además de que su estrado es lo bastante alto como para que te le quedes mirando ligeramente hacia arriba, como si te quisiera comer.

El problema de los jueces es simple. Si te toca un juez, cagaste, no puedes implorar clemencia. Si te toca una jueza, generalmente tienen un minimo de sentimiento, asi que tienes que entrar como el gato con botas de Shrek, así con los ojos grandes y pupilas bien abiertas, con carita de "tengo miedo, no me haga nada". Con un puchero leve y la voz temblorosa. Todo eso y la matas. Solamente tienes dos minutos para hablar con ella, asi que hay que cuentearle la historia más triste de la vida. Para eso hay que sacar ideas de "Pasiones" y de las historias dramáticas de matinal que dan para rellenar a las 10 de la mañana.

Al tiempo de salir pidiendo piedad y clemencia, te vuele a llamar el monstruo que atiende, y te grita cuanto tienes que pagar y cual fue el "error" que cometiste, para que todos se enteren de lo que te pasó y te juzguen, mientras esos jorobados mutantes se rien de tí.

Ahi tienes que pasar a pagar a una caja una suma casi estratosferica, no porque la jueza te raje, sino por la maldita UTM que pasa subiendo cada mes y te caga. Después de pagar, te vas y sales un poco aliviado, pero con la certeza de nunca más querer entrar a ese ántro, porque siempre vas a quedar con ese trauma de haberte enfrentado a uno de esos demonios del servicio público y salir con los bolsillos vacíos de puro weon.

Manifiesto anti-sushi

(He volvido)

Iba pasando hoy por la carretera hacia Calera de Tango (Lectores internacionales, me refiero al campo), cuando veo una serie de locales comerciales, y entre ellos, uno de sushi. ¿Hay algo más raro que un huaso comiendo sushi? Así con su buen pipeño o chacolí, y al lado unos rainbow rolls. Nada que ver.

En lo personal, a mi no me gusta esa cosa. Tengo un montón de amigos o cercanos que les gusta, pero yo no le encuentro la gracia. Los encuentro entre ácidos e insipidos. Comer pescado crudo es raro y un poco tóxico. Es como comerse un congrio fresco que estaba enredado en una alga en el mar. Además, lo encuentro demasiado high. En Chile se come sushi como señal de status y de "estoy en la onda, man", pero ¿Es necesario pagar mucha plata por comerse un pescado enrollado más chico que el cerebro que hizo BlogTV?

Yo me declaro completamente anti-sushi. Con lo caro que cuestan te puedes intoxicar comiendo chorrillanas y pescado frito, además de embriagarte con un buen alcohol que no sea cartoné. Además, no necesitas hacer malabares y tener dedos crespos para ocupar esos palitos. Con la comida normal la puedes comer con la mano y ningún hueon te va a decir algo. En vez de untar el roll con salsa de soya, puedes llenar una papa frita en mostaza o ketchup y la gente lo va a ver como lo más normal.

Maldito este Chile. En el mundillo siempre queremos ser como alguien. En este caso, como los japos, que comen ballenas, tiburones y perros. Igual las papas fritas no son chilenas, pero ¿que tiene eso aqui? La gente la come casi todos los putos días y les encantan. Lo que pasa es que comer sushi es asqueroso y caro, pero para ser mejores que los demás, nos lo tenemos que tragar a como dé lugar, aunque el estomago y el bolsillo te lo reprueben. Puaj.

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Bueno, Chau.