No se...
Toda la red social que tenía hace un año está separada por distintos motivos...
Personalismos, egos, malentendidos, etc...
La gente debería dejar eso de lado y darse cuenta del daño que se causaron. Fueron inseparables durante mucho tiempo y ahora, nada...
La gente que supo esto, que lo piense bien. Algún día necesitará esa mano para algo y ya no estará...
Esta bien que casi todos los hombres la encontremos atractiva pero, ¿para qué ser TAN sincero y expresivo?. Hay otras maneras profe...
Escuchando versiones raras de canciones indescifrables, se me ocurrió analizar esta:
Como a mi me encanta destruir sus sueños, me dediqué a buscar que MIERDA decía realmente la canción, y este fue el resultado, que creo que dice así:
What a very good soup!
Good peas pa mi, your peas pa ti
Do you really want a cup?
You bet! You bet!
What are a very good soup?
Why don't you eat one acá?
What are a very good soup?
Why don't you eat one acá?
Si tu quieres bailar
Sopa de Caracol!
PD: Esto es mera especulación mía.
PD2: Este post es muy estúpido y lo hice de ocioso. No reclame, porque en verdad, da lo mismo.
Yo, que todavía soy un niño de 23 púberes años (mueran malditos viejotes), revisaba Youtube cuando me encontré con estas "joyitas". A ver si te encontrás tan pre-puber ahora...
Cartoon Network 1994-1995
Magic Kids
Beso y Tortazo (Juego de la Oca)
(He volvido)
Iba pasando hoy por la carretera hacia Calera de Tango (Lectores internacionales, me refiero al campo), cuando veo una serie de locales comerciales, y entre ellos, uno de sushi. ¿Hay algo más raro que un huaso comiendo sushi? Así con su buen pipeño o chacolí, y al lado unos rainbow rolls. Nada que ver.
En lo personal, a mi no me gusta esa cosa. Tengo un montón de amigos o cercanos que les gusta, pero yo no le encuentro la gracia. Los encuentro entre ácidos e insipidos. Comer pescado crudo es raro y un poco tóxico. Es como comerse un congrio fresco que estaba enredado en una alga en el mar. Además, lo encuentro demasiado high. En Chile se come sushi como señal de status y de "estoy en la onda, man", pero ¿Es necesario pagar mucha plata por comerse un pescado enrollado más chico que el cerebro que hizo BlogTV?
Yo me declaro completamente anti-sushi. Con lo caro que cuestan te puedes intoxicar comiendo chorrillanas y pescado frito, además de embriagarte con un buen alcohol que no sea cartoné. Además, no necesitas hacer malabares y tener dedos crespos para ocupar esos palitos. Con la comida normal la puedes comer con la mano y ningún hueon te va a decir algo. En vez de untar el roll con salsa de soya, puedes llenar una papa frita en mostaza o ketchup y la gente lo va a ver como lo más normal.
Maldito este Chile. En el mundillo siempre queremos ser como alguien. En este caso, como los japos, que comen ballenas, tiburones y perros. Igual las papas fritas no son chilenas, pero ¿que tiene eso aqui? La gente la come casi todos los putos días y les encantan. Lo que pasa es que comer sushi es asqueroso y caro, pero para ser mejores que los demás, nos lo tenemos que tragar a como dé lugar, aunque el estomago y el bolsillo te lo reprueben. Puaj.
Siempre he tenido ganas de escribir de nada, pero nunca había sacado el punto donde partir. Primero tengo que explicar que significa "nada", pero... no sé... es que nada es nada. Tu ves nada y sabes que es nada. Mejor doy ejemplos de qué es nada en este mundo (y de lo que realmente es prescindible):
1.- Espacio vacío
2.-
3.- Ramo de religión en un colegio municipal
4.- Magdalena Montes
5.- indie.cl
6.- VOX'S
7.- La ACHIB
8.- Bicarbonato en el refrigerador
9.- Un CD en el espejo del auto
10.- Canal 54
11.- Los canales religiosos (en especial los evangelicos)
12.- Un corchete en el suelo
13.- Segurito
14.- El botón para cruzar la calle
15.- Guardia municipal en el centro de Santiago
16.- Jabón en un baño público de hombres
17.- Volantes que te dan a la salida del Metro
18.- Cualquier panelista de un canal de UHF
19.- El Ministerio de Cultura
20.- Andorra
21.- El comprobante que te dan al cargar la tarjeta BIP
22.- Fanshop de Radio Rock&Pop (Hoy fallecido)
23.- Los dibujos de Jimmy Scott en El Mercurio
24.- La mayoría de las comidas preparadas que venden en el supermercado
25.- Pablo Herrera
26.- La mayoría de las radios en AM
27.- El Platano Oriental
28.- Ser elegido vicepresidente
29.- Las noticias que dan al final de los noticieros
30.- El Partido Humanista
Esta sección tratará de cómo cambiaría el mundo si ocurriera algo extraño.
Hoy veremos que pasaría si se acabara el arroz.
1.- Se acaba el arroz.
2.- Si se acaba el arroz, no se podrá hacer más arroz con leche.
3.- Si no hay arroz con leche, no habría comerciales para promocionarlo.
4.- Si no hay comerciales para promocionarlo, no existiría Adela Calderón. (Ella fue conocida por hacer un spot de Soprole Arroz con Leche)
5.- Si no existiera Adela Calderón, no habría strippers. (Ella tenía un show de strippers en un conocido club nocturno de Santiago.
6.- Si no hay más strippers, se acaba el porno. (NOOOOOOOOO!!)
7.- Si se acaba el porno, se acaban las ganas de tener sexo.
8.- Si se acaban las ganas de tener sexo, no hay reproducción.
9.- Si se acaba la reproducción, no hay más raza humana.
Otra:
1.- Se acaba el arroz.
2.- Si se acaba el arroz, se acaban los chinos.
3.- Si se acaban los chinos, no habrá quien prepare comida china.
4.- Si no hay comida china, habrá sobrepoblación de perros y gatos.
5.- Si hay muchos perros y gatos, habrá más caca en las calles.
6.- Si hay más caca en las calles, se necesitarán más barrenderos.
7.- Si hay más barrenderos, se necesitarán más escobas.
8.- Si se necesitan más escobas, se acabará la paja.
9.- Si se acaba la paja, no habrá cebada.
10.- Si no hay cebada, no habrá cerveza.
11.- Si no hay cerveza, no hay carretes.
12.- Si no hay carretes, habrá puros ñoños.
13.- Si hay más ñoños, habrá más libros.
14.- Si hay más libros, se necesitará más papel.
15.- Si se necesita más papel, se cortarán más árboles.
16.- Si se cortan más árboles, no habrá aire.
17.- Si no hay más aire, no hay más oxigeno.
18.- Si no hay más oxigeno, no habrá más raza humana.
O verle el lado bueno:
1.- Si no hay más arroz, no hay más sushi.
2.- Si no hay más sushi, no hay pelolais.
3.- Si no hay pelolais, se muere el 75% de la PUC.
4.- Si se muere el 75% de la PUC, se acaban los dirigentes gremialistas.
5.- Si no hay más gremialistas, no hay más UDI.
6.- Si no hay más UDI, no hay más Joaquin Lavín.
7.- Si no hay más Joaquín Lavín, habrá más Piñeristas
8.- Si hay más Piñeristas, habrá más aviones de LAN.
9.- Si hay más aviones de LAN, habrá más pasajeros de avión.
10.- Si más más pasajeros de avión, habrá más vuelos.
11.- Si hay más vuelos, habrá secuestros de aviones.
12.- Si hay más secuestros de aviones, habrá más choques en edificios.
13.- Si hay más choques en edificios, habrá más casas.
14.- Si hay más casas, se ocupará más terreno para cultivar.
15.- Si se acaba el terreno para cultivar, no habrá más vegetales.
16.- Si no hay más vegetales, no habrá cebollas.
17.- Si no hay más cebollas, la gente no llorará.
18.- Si la gente no llora, se acumulan las lágrimas.
19.- Si se acumulan las lágrimas, explotan los ojos.
20.- Si explotan los ojos, no se podrá ver nada.
21.- Si no se puede ver nada, no podremos leer el diario.
22.- Si no podemos leer el diario, se acaba El Mercurio.
23.- Si se acaba El Mercurio, se acaba la Zona.
24.- Si se acaba la Zona, me quedo sin pega.
25.- Si me quedo sin pega, adios Pumba.
26.- Si no hay más Pumba, no habrá este blog.
27.- Si no existe más este blog, se acabarán las idioteces que usted lee y vivirá feliz para siempre.
Me quedé dormido en una prueba. O sea, el ramo es fome, por no decir MUY FOME, pero de ahi a quedarte dormido escribiendo es feo.
Tengo que reconocerlo. No había estudiado mucho y el control no estaba muy facil, así que recurrí a la estrategia de inventar cosas. Es que uno no entiende a los profesores humanistas, porque te enseñan lo que ellos quieren que pienses, pero al final, uno siempre mantiene su opinion. No sacamos nada con leer a Aristóteles si hay diez millones de viejos aburridos que les rebaten sus teorías. Si el viejo vivía en una casa de marmol, o de cemento, o como sea. Según todos el hombre era muy inteligente y, cuando se murió, a todos les dio lo mismo. La pregunta fundamental es: ¿Tengo que escribir de un viejo que a la mayoría de la gente le da lo mismo, pero que para algunos es "importante"? A mi me chupa un huevo. Después se quejan en Chile que no hay pensadores importantes en este país.
Como en mil millones de blogs de este país, procederé a hablar de "Amor Ciego". ¿Que pasó? No sé. ¿Te influye? No. ¿Quieres saber? Tampoco. ¿En verdad te da lo mismo? Si.
¿A alguien le importó que no estuviera escribiendo en alguna parte por más de tres meses? Probablemente no, pero volví en "gloria y majestad" (En verdad, como siempre, fueron puras peleas) hace poco a Nerdorama, por primera y última vez.
A pesar de lo que digan, siempre se aprende algo. Esta semana me di cuenta de mucha gente que jugó mal y me engañó, pero ahora no me importa. Yo sigo con mis trabajos y proyectos nuevos que estoy tomando.
En verdad, en este tiempo, han pasado muchas cosas. Es que tú miras a la política y encuentras a todos volteados. Como que Piñera se transformó en el Lavín del 2004 y viceversa. De la crítica destructiva a la constructiva. Te llega a dar pena cuando ves en El Mercurio el empate técnico entre Insulza y Lagos para las presidenciales en el PS, y el único que se inclina por la opción de Alejandro Navarro es... Navarro.
¿Es que acaso la politica se ha vuelto un caos? Si, porque desde que se murió el viejo de mierda, no sabes cual es cual. Por mi que el viejo fuera eterno, porque tenía a alguien a quien basurear y echarle la culpa de todo lo que pasaba en este país. Ahora, a lo más, le puedo echar la culpa al Transantiago. Todo lo que pasa en este país es culpa de las micros. (La bencina, el pan, los atrasos, las platas, etc, etc, etc.)
En mi vida personal, no le puedo echar la culpa a nadie. ¿La gente ha influido? Obvio. Ya no me miran tan feo como antes. Ya no soy él que sobresalía de los asientos. Me uní a la gente normal (Nada que ver con la gente normal de la radio, que es un fiasco). Todos los que caminan con la cara larga por el paseo Ahumada pensando en lo que harán el día de mañana. De los que se ahogan en el metro por la falta de oxigeno. De los que miran raro a los que se sientan en las bancas del paseo Huerfanos. De los que en su vida han leído un libro, y el que más agarran es el de las páginas amarillas.
Aceptemoslo. Somos un fiasco. ¿Algún día volveremos a ser los de antes? No, porque eramos peores, solamente que no nos damos cuenta porque siempre nuestra memoria es frágil.
1.- Los huevos que le tiraron al ministro no estaban debidamente etiquetados, por lo cual se podría haber generado una crisis de gripe aviar en frente de la Plaza de la Constitución.
2.- El ministro cambió su firma en un autografo a una fan que pertenece a la UDI.
3.- El ministerio no rindió gastos por una lata de bebida que se tomó el niñito que vino de paseo de curso, con plata de la caja chica.
4.- El primo del vecino del amigo del tío del abuelo del yerno del nieto de la peluquera de su madre, fue contratado sin concurso público para barrer una oficina del INP.
5.- Se descubre que en el computador del ministro, hay tres fotografías no autorizadas con un candidato votando en la eleccion de la junta de vecinos de su condominio, por lo cual se podría incluir en una eventual intervención electoral.
6.- Luli no salió hoy en SQP, y Matías del Rio necesita una noticia.
7.- El ministro no sabe cuantas empleadas domésticas tiene su secretaria.
8.- El ministro se llevó el diario para su casa y piden investigar el robo de información privilegiada.
9.- La libreta de notas de Kinder del ministro no está acreditada por la JUNAEB.
10.- El ministro no rindió cuentas por el dulce que le compró a la señora del frente del ministerio, por lo cual la contraloría investiga un posible fraude en el impuesto al valor agregado.
1.- Llamar a las enfermeras para que te traigan un vaso de agua a las 3 de la mañana
2.- Salir a pasear a Pediatría solo con la camisa que te dan en el hospital (Sin ropa interior)
3.- Exigir morfina
4.- Pedir que te bañen en la cama, y expulsar un gas mientras lo hacen
5.- Hacer pitanzas con el botón de ayuda
6.- Cama arriba, cama abajo...
7.- Correr golpeando las puertas de los pacientes
8.- Cambiar los nombres de los pacientes que están en la puerta
9.- Poner el letrero de No Molestar en la habitación del tipo que está enfermo del corazón
10.- Apretar todos los botones de la cama de una sola vez, cosa de que se vuelva loca
11.- Mostrarle a una visita el drenaje o la vía que te pusieron para ponerte suero
12.- Abrir todas las jeringas que ponen en el closet
13.- Tirar diario mojado por la ventana
14.- Escribir un papel que diga "Paciente en la UCI" y ponerlo en una habitación vacía
15.- Inundar el baño con la ducha y llamar a la enfermera para que vengan a limpiarlo
16.- Abrir la ventana, esconderte y dar un grito como si te hubieras tirado por ahí
17.- Pedir que te midan la orina
18.- Simular espasmos con los pies mientras te revisa el doctor
19.- Tapar la cámara con la foto de Rocio Marengo
20.- Arrancar con una silla de ruedas hacía las consultas de ginecología